Можно сразу вопрос на засыпку: кто из вас доверил бы работу бензопилой 12-летнему пацану? Каким идиотом надо быть, чтоб отдать в детские руки 3 лошадиные силы, вращающие 55-звенную цепь со стальными зубьями? Наверное, таким, как я…
На этом видео самое «не для слабонервных» начнется на 4.12
Вопрос мой к мамам, папам и простым жителям ЯПа в чем-то банален: Может ли служить бензопила орудием воспитания?
У меня с ответом очень накипело, ибо мнение мое отлично от мнения большинства. Но позвольте, я выскажу его в конце истории.Главное в этой теме – не три славянских Бога. Про эту работу я рассказывал буквально два поста назад.
Расскажу то, о чем в прошлой теме лишь вскользь упомянул. О детях на "стройплощадке".
Я пилил в деревне, лесные околицы которой обросли «сиротскими» усадьбами. Но пацанам ведь плевать на таблички «частная собственность». Они везде пролезут. И потому вокруг меня постоянно тусила молодежь от 6 до 12 лет.
Это не самое приятное – работать на трехметровой высоте и краем глаза смотреть, куда отлетают обрезки, чтоб, не дай Бог, никого не зашибли. И еще краем глаза смотреть, чтоб камеру не разбили и не сделали на нее слишком много сэлфи.
Поверьте на слово: самое быстрое и легкое – это сделать каждому по деревянной сабле и отправить в лес на войну, чтоб не мешались.
Первым из общей массы выделился глуховатый Федя. Сначала разговор не ладился. Я в защитных наушниках его не слышу, а он так про себя объяснил:
- Вы не могли бы сделать одолжение и говорить погромче? Я плохо слышу. Уши очень болели. Болят... По ночам...
Я снял наушники и стал говорить громче. Узнал, что Феде 9 лет. Что пошел он в третий класс. Что он тоже скульптор, только пока делает фигуры из песка и конструктора. Потом Федя залез на соседнюю сосну, чтоб лучше видеть, и около часа сидел, как воробей, отслеживая каждый пропил. Когда стемнело, Федор попрощался, гарантировал завтрашний свой визит, сел на велик и укатил.
А я думал… Думал… Ведь мне тоже было лет 9, когда я впервые увидел, как мужик вырезает медведя бензопилой. Семена упали в мою душу и дали трехметровые всходы. Может, я сегодня тоже был сеятелем? Эх, Федя, Федя... Куда привезет тебя твой скрипучий велосипед?
А потом появился Данила-мастер. 12 лет. Для тех, кто посмотрел видео, уже знают, как я дал ему пилу.
Я постоянно заставлял его надевать защиту, а он ее сбрасывал, Как только я отвернусь. Я говорил ему не пилить в шлепанцах, чтоб уйти домой с пальцами на ногах. А он все равно на следующий день приходил в тапках. Я постоянно краем глаза смотрел, КАК он держит инструмент и правильно ли (безопасно ли) направляет пропилы. Я материл себя последними словами, спрашивая НА ФИГА?! Мне и так не просто! Вот сумерки уже, не успеваю. А он бегает вокруг и вспышкой от фотка в глаза долбит. Развлекается…
Но выгнать его с площадки почему-то не мог. Вообще, мнение о новом поколении у меня довольно грустное. Приводили ко мне мамочки своих плюшевых мальчиков на обучение. Глаза пустые - одни "Танки" в них ездят. А тут я увидел то самое желание. Ну а как молодежь потом ругать, если был шанс попробовать воспитать, а я его не использовал?
В общем-то, вы можете догадаться, сколько и чего я выслушал от прохожих деревенских бабок, теток, дядек, которые видели Данила с бензопилой… Даже коровы – и те, кажется, с осуждением мычали.
На второй день пришла мама. Посмотрела. Покачала головой… Данил, тем временем, запилил стул для младшего брата Богдана. И мама благословила. (и стул и фотка – Данила)
Через пару дней пришел и папа. С вопросом: «Что это за пила такая, которую он уже третий день выпрашивает?» (Штиль 201 СМ с шиной карвинг). Осмотрел пилу, назвал пренебрежительно «сучкорезом» и ушел. Но сына уводить не стал.
Микро-дрель я отдал в детские руки уже как-то без особой дрожи. Данил помогал мне шлифовать на равных. Как говорится «см. видео» (на 6.24).
Потом все кончилось. Мне надо было ехать сначала в Крым, потом на Ямал. Обменялись телефонами, и я уехал. Скажу честно – было мне не до Данилы-мастера, особенно на Ямале.
Конечно, уезжая, я обещал Даниле позвонить, когда вернусь, но….
Но я все-таки позвонил. В сентябре мы вместе с Даниилом делали вторую работу в той же (родной для него) деревне. Лестницу. Вот эту. Он приходил ко мне после школы как на работу. Нет. Он приходил ко мне на работу. Без КАК.
Я совсем перестал цацкаться с Данилой-Мастером. Если на первом объекте его работа была приятным дополнением, то тут какие-то вещи уже практически вменил ему в обяз и дрючил за некачественное выполнение (если таковое случалось).
Предчувствую вопрос и отвечаю: не на халяву детский труд использовал. За мзду.
Что дальше? Я скажу. В конце апреля Данила-мастер станет самым молодым участником фестиваля деревянной парковой скульптуры «Битва бензопил» (20 резчиков, 11 регионов). Кто допустил? Да снова я. Просто я этот фестиваль придумал, спонсоров нашел, территорию. Я его и тащу в участники. Организаторы покачали головами (как качают ВСЕ, знакомые с ситуацией), и сказали: «Ну, под твою ответственность!» Как будто мало мне будет там ответственности…..
Дорогие админы! Если эта афиша - реклама, то я ее уберу или место и время замажу. Просто на ум не идет - как сделать фотку того, чего еще не было
Ну а теперь буду рад услышать ваши мнения о воспитании.
Всем добра!
Пост-скриптум, который можно не читать. Два года назад я написал этот рассказ. Точнее, просто записал ситуацию, которая случилась по дороге с работы. История - как раз про то, как и чем воспитывать детей.
СКУЧАШКИ
- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!
Вот же, блин горелый… Придется просыпаться.
Ехал вчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут – «скучашки» прямо в ухо.
Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне – дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф… Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло… В пухлых пальцах – некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.
- Муричек, сиди ровно! - Дамочка на секунду отвлекается от своей трубы и опять возвращается к ней. – Увидеться, увидеться надо! Только непременно втроем! В любой день со вторника по пятницу! А, нет. В пятницу мы идем в театр…
Муричек? Закрываю глаза и в дреме пытаюсь понять, кто это. Марк? Юрочка? Так и подмывает сказать, куда ей с Муричком сходить, и не только в пятницу… Но дрема сильнее. Она побеждает.
- Сюда! Сюда!!!
Это крик малолетнего пирата, идущего на абордаж. Вздрагиваю, и снова открываю глаз. Следующая остановка. Справа на сдвоенное сиденье запрыгнул еще один пацан. Тоже лет восьми. Весь в снегу, вязаная шапка набекрень, красные ручонки без рукавиц. По салону подгребает папа и со счастливой улыбкой падает на сиденье рядом с сыном:
- Здорово, Бандит!
С фирменной такой Бодровской интонацией. Дамочка косится в их сторону, делает большие глаза и с неуловимой брезгливостью морщится. Ну, видно невооруженным глазом, что папа по жизни звезд с неба не хватает. Да, кажется, и не стремится. Небось, в каком-нибудь автосервисе гайки крутит и жизнью доволен.
Пробую снова уснуть, но уши атакованы уже с двух сторон.
- А самое глубокое?! – кричит Бандит.
- Самое-самое? – задумывается папа. – Марианская впадина! Там 15 километров!
Да ладно, думаю. 11 же, кажется?
- А это сколько? – пытает Бандит.
- Ну, это как мы на лыжах в воскресенье ездили, только три раза туда и обратно! – поясняет папа.
- Ого….
- Что? Прости, не слышно! – дамочка картинно затыкает свободное ушко пальчиком и нарочито громко поясняет в трубку:
- Нет, мы в маршрутке, сама понимаешь, какой контингент. Тут о культуре поведения речи вообще не идет! Мурик, сиди ровно!
Но папа и бандит чересчур толстокожие, и выстрел дамы не достигает цели. Они уже борются на пальцах (это когда кулаками сцепился, и надо большим пальцем палец соперника прижать).
- Ой! – орет проигравший бандит, - давай еще! Ой! Так не честно! Это потому что левой! Давай правой!
На правой дела идут лучше. Бандит смеется, папа все время ойкает:
- Ну, даешь! Вот, блин… Нет, я тебе не соперник!
- Ты поддаешься! – орет Бандит.
- Не… Это потому что я пиво пил – реакция не та. Ну, опять ты победил!
Бандит счастлив.
Автобус подпрыгивает на ухабе, висок бандита летит к поручню. Но на пути встречает папину левую ладонь. Нет, с реакцией у папы все, как у Джедая. Оба на этот эпизод даже внимания не обращают – все на автомате, как будто ловить сына отцу приходится по сто раз на дню. Впрочем, вероятно, так оно и есть.
Дамочка напротив раздраженно оглядывается на кабину водителя и заботливо оглаживает Мурику куртку. Мурик в прострации. Точнее, в телефоне.
Автобус останавливается на конечной. Прибыли.
Бандит уже подскакивает у задней двери. Папа придерживает его за макушку.
- Приготовиться к учебному десантированию со сверхмалой высоты! – командует папа, придерживая бандита за макушку.
Дверь шипит и разверзается.
- Первый пошел! - папа направляет сына в темноту едва заметным толчком.
- А-а-а-а! – орет Бандит и десантируется в сугроб.
- Ну все, до свиданьки! Мы приехали. Пока-пока. Услышимся! Муричек, вставай. Рукавички надень.
Дама оправляет Мурику шапку, воротник, потуже затягивает шарфик, и выходит первой. Из темноты тянутся ее руки, которые принимают Мурика.
Выхожу последним. Впереди шагает дама, которая в левой руке держит послушную рукавичку Мурика, а в правой несет его портфель. Справа слышатся звуки смертельной схватки Бандита с сугробом...
Пошел и я к своим спиногрызам. Сначала я думал про то, кто дальше шагнет по жизни – Мурик или Бандит. Потом – что значит «дальше»… Допустим, один ест котлеты при помощи ножа и вилки, а второй – ртом. Один ходит в театр, другой – в лес. Одного поступили в институт за взятку, второй с грехом пополам закончил путягу, но зато сам. Один флегматичный, другой – без пяти минут гиперактивный… Забота о детях – она ведь разная. Вроде бы, одеть потеплее и рюкзак поднести – это забота, а воткнуть носом в сугроб – нет. Да и зачем вообще заводить детей, если ты не можешь обеспечить им заботу, дорогой телефон (чтоб не хуже, чем у остальных) и гарантировать настоящее - достойное – будущее?! Правильно ведь?
Но думать эти долгие мысли до конца мне было лениво. И я стал думать о простом. О том, что в выходные надо покататься с дочкой на лыжах, и при случае уточнить у Интернета, какой конкретно глубины Марианская впадина.
Свежие комментарии